Ik kwam recent een opmerkelijk standpunt tegen die me deed realiseren dat, wanneer het gaat om relaties, sommige dingen jouw eigen verantwoordelijkheid zijn en dat sommige dingen buiten jouw invloedssfeer liggen. De essentie ligt hem in het herkennen van het verschil.
Het standpunt dat ik las was deze:
‘Het enige waar je op kunt hopen is dat je iemand vindt die zich bewust is van zijn of haar problemen en bereid is om, samen met jou, het zware werk te doen dat nodig is om te helen.’
Dit zijn de woorden van de therapeut Harville Hendrix uit zijn boek ‘Keeping the Love You Find’. Wat dokter Hendrix bedoelt is dat als je behoeften hebt die genegeerd zijn gebleven, je constant op zoek gaat naar mensen die je hetzelfde gevoel geven als toen je opgroeide. Je kunt het niet voorkomen.
Hoewel dit idee bijzonder fatalistisch en hopeloos lijkt, betekent het ook dat je kunt stoppen met jezelf te straffen voor alle slechte relaties die je hebt gehad. Je kunt stoppen met jezelf de schuld geven voor de ‘keuze’ om bij iemand te zijn die een alcoholist is, of een narcist, of een ziekelijk leugenaar. Het was geen bewuste keuze. Je brein is geprogrammeerd om te proberen relatiedynamieken uit je kindertijd opnieuw te beleven, zodat je kunt proberen problemen uit het verleden op te lossen. Als je je bijvoorbeeld als kind genegeerd voelde, zul je continu op zoek gaan naar iemand die jou negeert, zodat je je eindelijk geliefd kunt voelen wanneer zij stoppen met jou negeren.
Het probleem van deze instinctieve motivatie is dat de mensen die we uitzoeken vaak het werk niet kunnen of willen verzetten wat nodig is om jou te geven wat je nodig hebt. Vaak kunnen zij zichzelf ook niet geven wat zij nodig hebben. En dit is wanneer we uiteindelijk hen proberen te helpen, veranderen, controleren, manipuleren of wanneer we onszelf onderwerpen, smeken, bepleiten of opofferen voor hen in de hoop dat zij ons ooit zullen liefhebben. Helaas werkt dit maar zelden. Maar we blijven proberen en blijven onszelf in toenemende mate ongeliefd voelen.
Hoewel je het niet kunt voorkomen om dezelfde soort relaties aan te gaan als in je verleden, kun je wel de liefde ontvangen die je nodig hebt en het soort liefdevolle relatie hebben die jij wilt, door te werken aan je eigen kwesties met iemand die ook probeert te werken aan zijn of haar eigen kwesties. Je kunt niet proberen om andermans problemen voor hen op te lossen en je kunt anderen niet dwingen jou te geven wat je wilt. Als je partner niet kan of wil werken aan zichzelf, zul je een zware strijd voeren tegen hen in plaats van met hen.
Wanneer je verantwoordelijkheid neemt voor je leven, door te uiten wat je nodig hebt en hoe je je voelt, gebeurt er iets wonderlijks. Je zult je zelfvertrouwen opbouwen, omdat je zegt dat jouw behoeftes belangrijk zijn. Tegelijkertijd, als je partner je kan geven wat je nodig hebt, of het nu meer tijd samen is, meer vertrouwen of meer genegenheid, zullen zij ook zichzelf helpen groeien, om dat zij de liefde, het respect en het vertrouwen krijgen dat zij nodig hebben.
Dit is waar het harde werken om de hoek komt kijken. Jullie zullen beiden bewust moeten worden van wat jullie individuele angsten, pijnen en behoeften zijn en vervolgens beiden de moed te hebben om erover te praten. Het is ook nodig dat jullie beiden met respect en zonder oordeel of kritiek naar elkaar luisteren om vervolgens te werken aan het geven wat de andere persoon nodig heeft. Als jullie er echter allebei aan werken, betekent het dat jullie allebei jullie behoeften vervuld kunnen zien terwijl jullie intimiteit en vertrouwen opbouwen in jullie relatie, in plaats van met elkaar vechten om wat jullie willen.
Een hoop disfunctioneel gedrag komt voort uit gevoelens van ontoereikendheid, schaamte, angst of minderwaardigheid. Mensen vechten vaak om gehoord te worden, om het gevoel te hebben dat ze iets betekenen, om het gevoel te hebben dat echt beminnelijk zijn. Na verloop van tijd worden deze gevoelens zo pijnlijk en het gevecht om ze te overwinnen zo aangeboren, dat we uiteindelijk opgaan in gedrag dat zowel anderen als onszelf kwaad doet.
Als je je kunt identificeren met je kwesties en je partner kunt vertellen hoe je je voelt en wat je nodig hebt en zij negeren dat, bekritiseren je er voor, beschuldigen je of verlaten je, dan weet je dat zij niet de juiste persoon voor je zijn. De juiste persoon is niet iemand die perfect is of geen problemen heeft, maar iemand die kan en wil werken aan hun persoonlijke kwesties en jou ondersteunt terwijl je aan die van jezelf werkt. Verandering kost tijd, maar als je kunt zien dat jouw partner stappen onderneemt om jouw behoeften te vervullen en aan die van henzelf werkt, dan ben je op weg om niet alleen de wonden uit je verleden te helen, maar ook naar een liefdevolle en gelukkig relatie.
Leestip:
Krijg de liefde die je wilt , een gids voor het verbeteren van je relatie. van Harville Hendrix
