Ben jij ook het type dat elke keer denkt: ‘Yes! Eindelijk heb ik de juiste partner gevonden!’. Blijkt achteraf elke keer weer dat hij absoluut niet de persoon is die je dacht dat hij was? Weer zo’n narcist! Hoe komt het toch dat we ze blijven aantrekken? Volgens de wet van de aantrekkingskracht trekken dezelfde vibraties elkaar aan ‘like attracts like’. Dus we hebben iets gemeen met narcistische types, maar wat?
Wat heb ik gemeen met een narcist?
Het gevoel ‘niet goed genoeg’ te zijn, angst iets verkeerd te doen, en het gevoel een slecht persoon te zijn. Dit leidt ertoe dat we ons hele leven lang proberen om ons op een bepaalde manier te gedragen zodat we wel aanvaard en geliefd zullen worden.
Deze overtuigingen vinden hun basis in de kindertijd. We zijn opgegroeid met ouders die ons het gevoel gaven dat we één grote teleurstelling zijn. Wat we ook deden, het was nooit goed. We konden nooit onszelf zijn, want onszelf… was niet goed genoeg, of slecht!
Deze traumatische ervaring heeft zijn gevolgen. Sommigen hebben een manier gevonden om hiermee om te gaan: de ‘codependents’. Als je codependent bent, ben je iemand die de ander zijn noden en behoeften boven die van jezelf plaatst. Je gaat alles doen voor de ander, je gaat jezelf gedragen zoals de ander het wil. De focus ligt maar op één ding en dat is: hoe moet ik me gedragen zodat ik liefde krijg?
Sommigen vinden geen manier om met hun ouders om te gaan; wat ze ook doen, ze worden niet geliefd! Dit leidt tot de ‘borderline’ en de ‘narcistische’ persoonlijkheid. De borderliner loopt verloren in zijn extreme gevoelens en ervaart een enorm gevoel van leegte. De narcist creëert een persoonlijkheid, naar de buitenwereld toe, die door iedereen geliefd wordt.
Wat we allemaal gemeen hebben, is dat we geen ‘eigen persoonlijkheid’ hebben, we zijn niet ‘onszelf’, omdat we nooit aanvaard werden als ‘onszelf’. Gevoelens van schaamte, teleurstelling en ‘niet goed genoeg’ zijn, zijn hier de kerngevoelens.
De ‘codependent’ en de ‘borderliner‘ zijn vaak extreem empatisch. Ze hebben geleerd om zich goed af te stemmen op wat er in de ander omgaat, zodat ze weten hoe ze zich moeten gedragen om geliefd te worden. Daardoor lees je ook vaak dat empaten en narcisten een grote aantrekkingskracht hebben. Het zijn codependents, borderliners en narcisten die elkaar aantrekken. Dit komt doordat ze dezelfde vibratie hebben, dezelfde overtuigingen, hetzelfde trauma. Vaak zien we volgende combinaties: codependent – narcist, borderline – borderline, borderline – narcist.
Hoe kan ik voorkomen dat ik weer bij een narcist terechtkom?
Om te voorkomen dat je weer terechtkomt in zo een toxische relatie moet je je vibratie veranderen. Maar om dit mogelijk te maken moet je focus op het volgende liggen: je trauma verwerken! Je kan de andere persoon nog zoveel mogelijk proberen te veranderen als je wil, je kan de persoon verlaten en op zoek gaan naar een betere partner, maar…
Zolang je vibratie nog steeds hetzelfde is zal je de zelfde types blijven aantrekken.
Dus begin bij jezelf, focus op jezelf. Welke ervaringen in je kindertijd hebben er bij jou voor gezorgd dat je het gevoel hebt dat je niets verkeerd mag doen, dat je niet goed genoeg bent? Welke overtuigingen heb je hierdoor gekregen? Hoe gedraag je je in het dagelijkse leven? Ben je echt jezelf? Of heb je eigenlijk geen idee wie je echt bent? Kan je op je strepen staan of laat je maar over je heen lopen? Blijf je constant de schuld op jezelf nemen? En blijf je maar analyseren wat je verkeerd hebt gedaan? Begin deze vragen te stellen, en word je meer bewust van jezelf!
De eerste stap is bewustwording
Vraag je dus niet meer af wat er toch mis is met je inschattingsvermogen, want telkens opnieuw en opnieuw trek je dezelfde partner aan, ook al ben je nu extra voorzichtig in je keuze! Het komt dus door je eigen vibratie, je eigen trauma. Het heeft niets met je inschattingsvermogen te maken, maar enkel en alleen maar met de wet van het universum. Het gelijke trekt het gelijke aan!
De eerste stap naar een liefdevolle relatie is je bewust worden van het je onderbewuste, je opgeslagen angsten, pijnen en trauma’s.
En vergeet niet, narcisten lijken soms ongevoelig en harteloos, maar ze hebben dezelfde (soms zelfs meer) pijn ondergaan als wij. Ja, ze hebben gevoelens, ze hebben de pijn gevoeld, maar ze hebben zich leren afsluiten. Of dat goed of slecht is, daar kunnen enkel zij over oordelen…
