Ook al weet je dat je relatie niet goed voor je is, voel je tegelijk dat je partner in essentie een goed mens is. Diep van binnen neem je een pure ziel waar en je voelt feilloos de liefdevolle energie die daar aanwezig is. Tegelijk hoor je opmerkingen die pijn doen en zie je gedrag dat je grenzen overschrijdt. En toch blijf je. Niet uit onwetendheid, maar omdat je voelt wie hij in wezen is. Voor veel hoogsensitieve mensen vormt precies dit spanningsveld de kern van destructieve relaties.
Energetische voelsprieten en overleving
Als hoogsensitief persoon ben je bovengemiddeld afgestemd op de energieën van anderen, geen wonder dus dat je, vooral bij je partner, ook contact maakt met het deel dat wel liefdevol is. Het deel dat zo veel anderen niet opmerken.
Energetische voelsprieten voor je veiligheid
Hoe kom je aan die gevoeligheid? Ergens in je leven ben je tot de conclusie gekomen dat deze wereld niet veilig is voor jou en dat je dus maar beter goed op kunt letten om te voorkomen dat jou iets naars overkomt. Je bent dat gaan doen door je energetische voelsprieten ver uit te steken. Zo voel je heel duidelijk aan wat er in anderen omgaat en kun je hier snel en makkelijk op inspelen.
Zo makkelijk zelfs dat je niet eens meer doorhebt dat je dit doet.
En je eigen behoeften, verlangens en grenzen? Die schuif je voor je overleving op de korte termijn aan de kant. Op de langere termijn betaal je hier de rekening voor in de vorm van bijvoorbeeld vermoeidheid, depressie en lichamelijke klachten.
Je empathie, loyaliteit en verantwoordelijkheidsgevoel zorgen ervoor dat je steeds de goede kant van je partner blijft zien. Als je je energetisch afstemt op het pure en goede in hem, dan maak je contact met zijn hart, met zijn ziel. Deze energie is heel duidelijk aanwezig voor jou en de aanname die je maakt is dat die ook voor je partner bereikbaar en inzetbaar is, maar is dat ook zo?
Hoe zit dat bij je partner?
Dat jij je door je jarenlange oefening moeiteloos afstemt op deze liefdevolle energie betekent niet per se dat dit voor je partner ook zo makkelijk gaat. En zo kun je het grote verschil verklaren tussen zijn gedrag in de praktijk en wat je waarneemt op dieper niveau. Aan de ene kant heb je te maken met zijn persoonlijkheid, aan de andere kant met zijn ziel. Twee aspecten die evenveel recht van bestaan hebben. De problemen beginnen pas als je eenzijdig naar een van de twee kijkt en de ander zo buitenspel zet.
In deze wereld worden mensen vaak afgerekend op de ‘fouten’ die hun persoonlijkheid vertoont, zonder dieper te kijken naar welke ziel erachter schuilt. Het resultaat is een harde en veroordelende blik. Als HSP doe je meestal het tegenovergestelde: je ziet het goede van de ziel en veegt de aandachtspunten op het niveau van de persoonlijkheid onder het tapijt.
Grenzen en zelfbescherming
Als je stelselmatig je grenzen laat overschrijden omdat je voelt dat je partner op dieper niveau een goed persoon is, dan heb je in je dagelijks leven binnen de kortste keren problemen. Want als jij je grenzen niet bewaakt, wie doet dat dan wel? Heeft je partner een gewelddadige persoonlijkheid, dan kan zijn gedrag je uiteindelijk fors schaden: emotioneel en fysiek. Het is je recht en plicht jezelf hiertegen te beschermen, maar hoe doe je dat?
Een methode die je misschien inzet, is je partner proberen te veranderen. Je weet dat hij het in zich heeft, het wachten is alleen op het moment dat hij zijn potentie ook echt gaat benutten. Tot die tijd ben je bereid hem een handje te helpen. Dat kan openlijk door taken van hem over te nemen, slecht gedrag te excuseren en hem onvoorwaardelijk te steunen. Of meer verborgen door te manipuleren, te verdragen en in te schikken. Alles in de hoop dat hij die persoon wordt die je al die tijd al in hem ziet.
De verborgen dynamiek van zelfverloochening
Doe je dit, dan is je gedrag ingegeven door de verborgen wens om van je partner te ontvangen wat je jezelf nog niet volledig kan geven: erkenning, waardering, liefde – zodat je je veilig en geborgen voelt. Je gaat voorbij aan wat je in het hier-en-nu nodig hebt, omdat je bang bent dat je door dit te vragen verlaten zal worden. En zo verlaat je jezelf.
Terug naar jezelf in drie stappen
De belangrijkste les die je kunt leren uit een destructieve relatie is daarmee die van zelfliefde. Hoe liefdevol ben je naar jezelf, welke actie onderneem je om goed voor jezelf te zorgen en in hoeverre weet je je energetisch te ontwarren van de ander?
In drie stappen meer bij jezelf zijn
- 1:Neem serieus wat je waarneemt – op alle niveaus
Het klopt dat je partner een zuivere kern heeft, maar wat bemerk je op de andere niveaus? Voel je een steek in je hart als hij voor de zoveelste keer een nare opmerking maakt? Voel je de onrust in je buik als hij dreigt jullie weekend samen af te blazen? Voel je de scherpte in je maag als hij weer eens ruzie zoekt in het openbaar?
- 2:Blijf met je aandacht bij wat je in jezelf opmerkt
Doordat je zo afgestemd bent op anderen, kan het lastig zijn jezelf duidelijk waar te nemen. Het kan heel ongemakkelijk voelen en toch is dit wat er van je gevraagd wordt: je gevoel wil gevoeld worden. Wat gebeurt er als je er met je aandacht bij bent? Kun je erbij blijven?
- 3:Maak deze afgestemdheid op jezelf tot je tweede natuur
Oefening baart kunst, dus blijf de stappen 1 en 2 herhalen. Je zult merken dat je steeds sneller weet wat een bepaald gevoel je wil zeggen en – heel belangrijk – wat je daarmee wilt doen.
Doe je dit, dan maak je de shift van het proces van je partner naar je eigen proces. Je energie steek je weer in jezelf en je bent vooral afgestemd op de signalen die jouw lijf en jouw intuïtie je geven. Het is pas als je helemaal bij jezelf bent dat je er uiteindelijk ook voor een ander kunt zijn. Met respect voor jezelf en de ander, zodat binnen deze veilige grenzen de liefde echt kan stromen.
